به وبلاگ خودتون خوش اومدین امیدوارم که از محتویات این وبلاگ لذت ببرید و با رضایت از آن خارج شوید.
درباره
سلام دوستان. امیدوارم لحظات خوشی را در این وبلاگ سپری کنید.برای دیدن کل مطالب و پیوندها , در قسمت پیوند های روزانه بروی آرشیو پیوند های روزانه کلیک کنید.اگر در وبلاگ کم و کاستی می بینید خواهشا به من اطلاع دهید تا بر طرف کنم . در ضمن نظر یادتون نره، با تشکر MJ_shan
به ترکه ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر که جمله نميسازن، ديوار ميسازن!
********************************************* به ترکه ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
********************************************* به ترکه ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
********************************************* به ترکه ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها که سوار بنزين! ********************************************* به ترکه ميگن: با «پيچگوشتي» جمله بساز. ميگه: داشتم ميرفتم، سر پيچ گوشتي (زني) واستاده بود که نگو! ********************************************* به ترکه ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه: انتر جمعه کجا بودي؟! ********************************************* به ترکه ميگن: با «تلاش» جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت! ********************************************* به ترکه ميگن: با «توکيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توکيو؟! ********************************************* به ترکه ميگن: با «تويوتا و پاژرو» جمله بساز، ميگه: تويوتاک قد کشيده، پاجيروفتي روي سينم!
********************************************* به ترکه ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح که از خواب پاميشم جامو جم ميکنم! ********************************************* به ترکه ميگن: با «چيپس» جمله بساز. ميگه: چي پسر خوبي! (چه پسر خوبي( ********************************************* به ترکه ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟ ********************************************* به ترکه ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچکي درو باز نکرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچکي در رو باز نکرد! ********************************************* به ترکه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: کره خر چنگ نزن! ********************************************* به ترکه ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس که جمله ساختم! ********************************************* به ترکه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره!! ********************************************* به ترکه ميگن: با «ريلکس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغوحش با گوريل عکس گرفتيم! ********************************************* به ترکه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه! ********************************************* به ترکه ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف (mobile set is off)!!! ********************************************* به ترکه ميگن: با «سوسن» جمله بساز. ميگه: من چلوکباب دوست دارم مخصوصا با سماق! ********************************************* به ترکه ميگن: با «سيدي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي! ********************************************* به ترکه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون! ********************************************* به ترکه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟! ********************************************* به ترکه ميگن: با «شيده» جمله بساز. ميگه: رفتم خونه ديدم بچه شاشيده! ********************************************* به ترکه ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يک ربع به شيشه! ********************************************* به ترکه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميکردم صدا قطع شد! ********************************************* به ترکه ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم!
*********************************************
به ترکه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي
*********************************************
به ترکه ميگن: با «قيمت» يک جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه که خورشت قيمت سوخت. ********************************************* به ترکه ميگن: با «کار و کوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار کار من کوشش ؟! ********************************************* به ترکه ميگن: با «کشاورز» جمله بساز، ميگه: ک... کشا ورزش کنيد! ********************************************* به ترکه ميگن: با «کشور» جمله بساز، ميگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم
*********************************************
1) مي دوني چيه؟ ديگه فوتبالم فايده نداره همون انرزي هسته اي رو عشقه
*********************************************
2) فيفا اعلام کرد زمين بازيه ايران مکزيک تا سال 2010 نيازي به کود ندارد
4) کعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي که به صورت فيگو زد گفت: من ديدم پام که به مرحله بعد نمي رسه حداقل جا پام برسه
*********************************************
5) به ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زد از افق!!!
*********************************************
6) مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن
*********************************************
6) از علي دايي مي پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ ميگه: خودتونم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا مي کردين کمر درد نمي گرفتين؟
*********************************************
سوال زير را کامل کنيد علي دايي ممکن است روزي از تيم ملي...........؟ 1.: پول بيشتري بخواهد 2. اين همه بار را برداره ببره يه جاي ديگه 3. بخواهد که بيشتر به عنوان تماشاچي در زمين حضور داشته باشد 4. هر سه مورد
*********************************************
بعد از بازي ايران و آنگولا خبرگزاريهاي جهان اعلام کردند:سهراب و رستم به داد ايران رسيدند!!
*********************************************
اگه ميخواي گيتاره شماعي زاده رو ازش بگيري بگير،اگه ميخواي انرژي هسته اي رو از ايران بگيري بگير، فقط برانکو رو از تيم ملي نگير
*********************************************
آخرين خبر/وزير بازرگاني اعلام کرد: بعد از شکست ايران از پرتغال,قيمت انواع پرتغال به شدت کاهش يافته است و مردم ميتوانند هم اکنون پرتغال شب عيد خود را تهيه کنند و از اين بابت خوشحال باشند.
*********************************************
شوت هاي ميرزا پور مانند...........؟ الف: مشت محکمي بر دهان استکبار جهاني ب: مگر ميرزا پور شوت هم بلده ج: گزينه الف د: گزينه ج
********************************************* قناعت ثروت طبيعي است وتجمل فقر مصنوعي است (اينها رو به حالت اخبار بخونين. باحال تره!!) با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشي، يک راست ميرويم سر اصل مطلب!
********************************************* : به خبري که هم اکنون به دستم رسيد توجه کنيد: ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد: مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.
*********************************************
مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند
*********************************************
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!
*********************************************
مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور
*********************************************
به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.
*********************************************
اين هم پيام بازرگاني!زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)
*********************************************
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد کشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس کليه زمينهاي ورزشي براي کاشت سيب زميني در اختيار کشاورزان عزيز قرارگيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسک در اين اراضي استفاده گردد
*********************************************
جشنوارهي جديدترين فيلم هاي هاليوود 1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضايي 2)برادران افسانهايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جري با هنرنمايي فيگو و کعبي 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دايي
*********************************************
جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربهي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازهي حريف بود با برخورد به تابوت علي دايي به اوت رفت!
*********************************************
مادر و خواهر علي دايي رسما" اعلام کردند بازي ايران و آنگولا به ما هيچ ربطي نداره، علي خودش زن داره!!!!!!!!
*********************************************
اون چيه که درازه............ آويزونه.......... تف هم ميکنه؟ . . . . . آفرين. علي داييه ديگه
*********************************************
گوجه فرنگي و تخم مرغهاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملي!)
*********************************************
تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد
*********************************************
تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ
*********************************************
مي دوني رکورد ريدن در کمترين زمان دست کيه؟............ دست يه لره!!!!.... ميرزاپور که تو 5 دقيقه ريد رو 70 ميليون آدم!!
*********************************************
انجمن سوسکهاي بدون مرز طي بيانيه اي اقدام توهين آميز روزنامه ايران را محکوم و هر گونه داشتن نسبتي با ترکها را تکذيب کردن!
*********************************************
از سوي فيفا بهترين تماشاچي مسابقه انتخاب شد: مردي از خطهي اردبيل >>>>>علي دايي<<<<
*********************************************
فلسفه تيم ايران 11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد -حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالاشد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!
*********************************************
کارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين کعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو
*********************************************
مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست
*********************************************
حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي روهم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير
*********************************************
مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن
*********************************************
علي دايي در جام جهاني 2010:مربي ميگه بچهها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفرهم بيارنش پايين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالي کنه!
*********************************************
يه روز امريکا يه کامپيوتر ميسازه که به هر سوالي جواب ميده يه ژاپني مياد درباره رباط سوال ميکنه کامپيوتره اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات ميده ژاپنيه مخش تيليت ميشه آلمانيه مياد درباره موشک سوال ميکنه کامپيوتره اندازه بيست تا کتاب بهش اطلاعات ميده المانيه مخش تيليت ميشه يکي مياد ميشينه ميپرسه چه خبر؟ کامپيوتره هر چي اطلاعات داره از اول تا اون اخر ميده. يارو برميگرده ميگه ديگه چه خبر؟ کامپيوتره مخش ميگوزه...
*********************************************
در زندگي راه هاي زيادي براي رسيدن به آزادي وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بري تا آزادي 500 تومان و از انقلاب 300 تومان ... (صنف مسافر کش )
*********************************************
يه خانومي حامله بوده نميتونسته بشاشه!! سونوگرافي ميکنن ميبينن...بچش پتروس فداکاره
*********************************************
بيا اي دوست سکوت سرده ايام جدايي را ز هم بگسل و جاري کن صداي مهربانت را به شهر آرزوهايم بيا با مرهم چشمت به زخم کهنهي قلبم دوايي شو...
روي برگ نوشتم که... دوستت دارم .. ولي تو مثل بز خورديش!!
*********************************************
بدان که اگر کسي را براي يکبار، يکروز، دوست دارم، تورا براي هميشه دوست دارم. من عشق را در تو، تو را در دل دل را به هنگام تپيدن به خاطر تو دوست دارم...
*********************************************
فکرشوکن يه شب باهم يه گوشه اي تنها باشيم با چارتا ديوار و يه سقف جدا ازاين دنيا باشيم من باشم وتوباشي و يه جفت دلهاي بي قرار فرصت خوب انتقام ازلحظه هاي انتظار فکرشوکن عروسکم به اون شب پرالتهاب چشماتوروي هم بذار امشب به ياد من بخواب فکرشوکن دستاي من روقلب توجون بگيره دل,دل بي قرارتو توسينه آروم بگيره نه ساعتي باشه که شب سربره وتموم بشه نه هيچ کسي سربرسه ثانيه اي حروم بشه هرگزنديدم به گلي لبخند زيباي تو را هرگز نمي گيرد کسي در قلب من جاي تو را
*********************************************
1.علي دايي به احتمال زياد در بازي فردا مقابل ژاپن به بازي خواهد رفت. او که خود را براي بازي روز 5 مرداد 1425 آماده ميکند، گفت: به لطف خدا و دعاي خيرمردم مصدوميتم چندان مهم نيست و با عصاي هميشگي در زمين حضور خواهم يافت و درپست تخصصيام به مانند سنوات نزديک به صورت تک مهاجم بازي ميکنم و عصا را هم براي مصدوميت ميبرم، نه براي کهولت سن. وي اضافه کرد، عواملي مانند تغذيه و ... در آمادگي وي بسيار موثر است.
*********************************************
2. فيفا فاش کرد که راز خداحافظي نکردن دايي را کشف کرده است. سخنگوي فيفا گفت: ما هر چه ديديم کدام افتخار است که دايي آن را به دست نياورده و به بهانه آن خداحافظي نميکند، نتوانستيم چيزي بفهميم تا آن که نوه آلکس فرگوسن گفت: در ديدار فينال ليگ قهرمانان 1999 علي دايي در دقايق آخر نتوانست همراه بايرن مونيخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال اين کشف، فيفا قول داد، کاپ ليگ قهرمانان را به دايي بدهد تا وي خداحافظي کند. فيفا مدعي شد که ميخواهد در تاريخ دست برده و نام علي دايي را در ليست تيم منچستر 1999 قرار دهد و يا بايرن را قهرمان 1999 اعلام کند.
*********************************************
3. زلاندو کراتوويچ، سرمربي ايران، گفت: من به تواناييهاي دايي ايمان دارم و وي ستون تيم من است. وي همچنين هرگونه شايعه در خصوص دست داشتن وي در ارنج تيم ملي را به شدت رد کرد.
*********************************************
4. فرزند کليزمن که اکنون در تيم ملي آلمان بازي ميکند، در ديدار تدارکاتي چند شب پيش ايران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علي دايي در ابتداي بازي گفت: چهره شما براي من آشناست و گمان ميکنم، شما را هنگام تماشاي بازي ايران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و ميخواست آن را ببرد، شما را پشت سر او ديدم، اما علي دايي (اين بار زودتر از آصفي) همه چيز را تکذيب کرد و گفت: من تازه از تيم ملي اميد آمدم و در آن زمان جاي ديگري بازي ميکردم.
********************************************* 5. علي دايي اظهار اميدواري کرد که در بازي مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تريک کند.گفتني است، فدراسيون فوتبال ايران از فدراسيون فوتبال آسيا خواسته بود تا ايران را با لائوس همگروه کند تا بلکه دايي پس از ده سال پايش به گل باز شود تا نوار موفقيتهايش پاره نشود. هماکنون دايي با 2195 گل ملي در صدر گلزنان تاريخ فوتبال دنياست و فرانس پوشکاش، با بيش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم است، اما دايي هنوز موفق نشده در جام جهاني گل بزند.
*********************************************
وي ادامه داد: شايد اگر در جام جهاني اخير، هت تريک کند، حاضر شود موضوع خداحافظي خود را کمي جلو بيندازد. وي همچنين گفت: من تا آخر عمر مديون لائوسيها هستم
سلام دوستان ، ببخشید یه مدت نبودم ، خیلی از دوستان سفارش کردند که آکوردها و ترانه های گیتار رو بذارم تو وبلاگ منم قبول کردم ولی از اونجایی که این ترانه ها خیلی زیادن هر کس هر آهنگی رو که می خواد بگه تا من بذارم .
***کلماتی برای افزایش بینندگان وبلاگ یا سایت***جمعه 1385/10/22 23:16
***کلماتی برای افزایش بینندگان وبلاگ یا سایت*** این کلمات هم برای بالا روفتن آمار بازدید شما از سایت یا وبلاگ شما هست که حتما قبل از آن باید حتما سایت شما در موتور های جستجو گر ثبت شده باشند
نظر اول: کامپیوترها دختر هستند به 4 دلیل: 1- فقط خالقشون از منطق درونشون سر در میاره. 2- فقط خودشون زبون خودشون رو میفهمند. 3- اگه پابند یکیشون بشی باید هرچی پول داری براش لوازم جانبی بخری. 4- اگه کمی صبر میکردی یه بهترش گیرت میومد.
نظر دوم: کامپیوتر دختر نیست به 9 دلیل: 1- کامپیوتر بیجان و اصولا آدم نیست که بخواد دختر باشه یا پسر. 2- کامپیوتر رو با یه شاسی میشه خاموش کرد و این امر در مورد دخترها اصلا و به هیچوجه صدق نمیکنه. 3- کامپیوتر اشک نمیریزه (آبغوره نمیگیره) 4- کامپیوتر نق نق نمیکنه و اصولا نق نداره. 5- کامپیوتر حرفهایی که بهش میگن پیش خودش نگه میداره. 6- کامپیوتر حسود نیست. 7- اگر برق که بره کامپیوتر سر و گوشش نمیجنبه و آروم میشه! 8- کامپیوتر اگه ویروسی بشه با یه فرمت ساده میشه درستش کرد و احتیاجی به ابزار دیگه ای نیست. 9- از همه مهمتر اینکه کامپیوتر ساکته.
شعر کامپیوتری(طنز) کنون رزم virus و رستم شنو *** دگرها شنیدستی این هم شنو که اسفندیارش یک disk داد *** بگفتا به رستم که ای نیکزاد در این disk باشد یکی file ناب *** که بگرفتم از site افراسیاب چنین گفت رستم به اسفندیار *** که من گشنمه نون سنگک بیار جوابش چنین داد خندان طرف *** که من نون سنگک ندارم به کف برو حال می کن بدین disk هان! *** که هم نون و هب باشد در آن تهمتن روان شد سوی خانه اش *** شتابان به دیدار رایانه اش چو آمد به نزد mini tower اش *** بزد ضربه بر دکمه power اش دگر صبر و آرام و طاقت نداشت *** مَر آن disk را در drive اش گذاشت نکرد هیچ صبر و نداد هیچ لفت *** یکى list از root دیسکت گرفت در آن disk دیدش یکی file بود *** بزد enter آنجا و اِجرا نمود کز آن یک demo شد پس از آن عیان *** ابا فیلم و موزیک و شرح و بیان به ناگه چنان سیستمش کرد hang *** که رستم در آن ماند مهبوت و مَنگ چو رستم دگر باره reset نمود *** همى کرد hang و همان شد که بود تهمتن کلافه شد و داد زد *** ز بخت بد خویش فریاد زد چو تهمینه فریاد رستم شنود *** بیامد که لیسانس رایانه بود بدو گفت همه مشکلش *** وز آن disk و برنامه ى خوشگلش چو رستم بدو داد قیچی و ریش *** یکی دیسک bootable آورد پیش یکى toolkit اَندر disk بود *** بر اورد آنرا و اِجرا نمود همى گشت toolkit ، hard اَندرش *** چو کودک که گردد پى مادرش به ناگه یکى رمز virus یافت *** پى حذف اِمضاى ایشان شتافت چو virus را نیک بشناختش *** مَر از boot sector بر انداختش یکى ضربه زد به سرش toolkit *** که هر byte آن گشت هشتاد bit به خاک اَندر اَفکند virus را *** تهمتن به رایانه زد بوس را چنین گفت تهمینه به شوهرش *** که این بار بگذشت از پل خرش دگر باره امّا خریت مکن *** ز رایانه اصلاً تو صحبت مکن نظر یادتون نره
يكي از چيزهايي كه خواب راحت را از ما مي گيرد و مثل خوره شب و روز به جانمان مي اقتد، احتمال وجود زن، مرد، و حتي دوست پسر يا دوست دختر ديگري در زندگي و روابط ماست. اگر چنين كسي وجود داشته باشد و زماني كه انتظارش را نداريم سر و كله اش پيدا شود، چه حالي داريم و واكنش و عكس العمل ما چگونه خواهد بود؟
خيانت زيان آورترين و مخرب ترين عمل در يك ارتباط مي باشد.خيانت نه تنها منجر به صدمات غيرقابل جبران روحي و رواني به طرفين مي شود بلكه روحيه اعتماد و اطمينان را نيز از كسي كه مورد خيانت واقع شده است را از بين مي برد.
" اگر جامعه اي پر از انسان هایی باشد که چشم خود را بر روی روشنایی و نور بسته باشند، همه جا تیره و تار خواهد شد. در ان صورت در این میان به جز خفاش ها چیز دیگری نخواهند دید، چرا که خفاش های جامعه، تنها در مکان هایی که تاریکی حاکم است جان می گیرند." توسط حمید
یه روز به ترکه می گن : دو دو تا میگه : ۴ تا می گن :اه اه اه ریدی تو جک ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی
به يارو مي گن: اين همه سيگار کشيدي، به چي رسيدي؟ مي گه: به فيلترش.
لره با ترکه دعواش می شه لره یه سنگ بزرگ برمی داره پرت می کنه ترکه می پره هد می زنه.
ترکه می ره مسابقه قرآن خوانی سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف می ده.
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟
به ترکه ميگن خدا چيه ؟ ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه
ازترکه مي پرسن؟ چي شد معتاد شدي؟مي گه: با دوستام قرار گذاشتيم، روزهاي تعطيل با هم يه بست بزنيم. زد و امام رحلت فرمودن، دو هفته تعطيل.
يه روز تلوزيون اردبيل راز بقا نشون ميداده که توش چند تا خر ميريزن سر يه شير و شير رو ميکشن ...تلوزيون اردبيل هم سرود ورزشکاران...دلاوران ... رو پخش ميکنه
یک روز یه لره میره پیشه خدا میگه : خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن.... میره تو بیابون شنا میکنه 1دفعه میبینه 1ترکه با قایق موتوری میاد کمکش
به تركه ميگن بچت اکس میزنه ترکه ميگه اکس چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم ميكشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر اکس میزنی؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو رو نو فضا ديدنت.
چگونه بفهميم آي دي مورد نظر تو کدوم رومه؟چهارشنبه 1385/10/06 19:50
هنگام PM با فرد مورد نظر منوي فايل رو باز كنيد و Go To Chat User...رو انتخاب كنيد.بعد از دادن idمورد نظر و زدن okوارد رومي ميشويد كه فرد مورد نظرتون اونجاست.ميتونيد از طريق منوي پايين رو كه كنار id خودتون از طريق يكidديگه كه طرف نميشناسه وارد بشيد كه طرف نفهمه شما وارد شديد.(درست كردن چند تا id مجازي رو هم ياد دادم)
